As vezes o pensamento me pega de surpresa e me faço muitas perguntas, e metade delas não possuem nem mesmo uma resposta razoável. Queria poder entrar num grande conceito com a minha coerencia e me perguntar o porque que ainda me coloco em situações que modificariam tudo; queria poder saber o porque que em cada bom momento, existem três ruins; seria bem interessante descobrir como é que anda minha vida além de pra frente e rápida. Agora, me vejo num beco onde as minhas questões pessoais passam longe e a minha objetividade de resolve-las se torna um hábito prático e ao mesmo tempo dificil. Um grande e forte temperamento eu admito e me admiro por descobrir, mas será mesmo que eu preciso testa-los com pessoas que eu amo para saber que a cada dia se tornam muito mais afiados e que machucam sempre que um pouco de tempo passa? É, minha resposta para essa pergunta passa longe de se torna razoável para que entendam o que se passa na minha cabeça e nem mesmo as respostas mais simples e fáceis se envolveriam nesta questão. 
       Eu passei a viver uma vida tão diferente daquela que eu sonhava, concordo que não preciso reclamar de nada do que eu tenho ou preciso ter, porque dentro de mim, é certeza de que cada uma delas será realizada, porém agora, me vejo insegura e completamente perdida em tudo o que eu achava que era fixo na minha vida. As relações que normalmente eram simples, hoje se tornam complexas e mesmo que os olhares sejam sinceros e faceiros, se tornam dificeis de ser decifrados e eu me perco, pouco a pouco, em cada significado deles. Dentro de mim, se torna um bolo gigante de dúvida e distanciamento da minha idéia principal que seria viver sem complicações, mas será mesmo que busquei encontrar cada uma delas? Nem mesmo tentei adianta-las e deixar para o passado, porque elas vivem comigo, dia após dia, eu sei que elas estão ali.
       Há algum tempo atras, eu escrevia textos grandes e que eram puro sentimento, mas a dificuldade de me envolver com eles hoje se tornou grande, porque quando o coração doi e aperta, as lágrimas são mais rápidas do que a coerencia de coloca-las para fora de uma forma que alguém um dia entenda e saiba que os conselhos nem sempre são o melhor caminho, mas o abraço forte é infalível.
       Me vejo sem saída, e a maior parte do meu tempo, me mantenho completamente submersa a tantos pensamentos que eu chego até a me confundir, porque alias, são planos, sentimentos, pessoas e além de tudo, familia. Será mesmo que é necessário passar por tudo isso? Concordo com a mente de que devo a isso tudo uma parte enorme de meu crescimento, mas agora eu cansei de crescer, quero poder aproveitar palavras e sentimentos sem sentir culpa por remoer algo que já deveria ter esquecido. No auge da idade tão cobiçada me prendo em tristezas e motivos para derramas sempre uma lágrima a mais, para que ela se junte com todas as outras que dificilmente consegui controlar, e o objetivo depois deste momento, é descubrir como isso pode ocorrer mas na verdade, não precisa e não é preciso, porque não vai se achar a resposta que tanto deseja, é o plano de sua vida descubrir o rumo certo sem precisar que todas as perguntas sejam decifradas.
       Não quero ser nem um pouco egoísta, mas quero ser absolutamente real, não aguento mais pressão. Quero que todos os problemas virem uma bola de neve e se estore no primeiro canto possível, porque lá estarão até mesmo o coração dolorido e o corpo cansado. Mente perdida vagueia e o sono se fixa, precisa-se dormir para poder superar e esquecer. Me sinto totalmente ridicula e aliviada por cada detalhe deste SUEÑO.