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Eu posso ta ateh me achando estranha por fala isso, mais nos dias que nao nos vimos, bateu uma insegurança de achar que eu poderia perde voce, e sabe que aos poucos eu mesma fui accreditando em bobas palavras que minha consciencia me enviava, acreditava em ficar um dia sem voce e ateh pensar que nao daria certo, comecei a achar que tudo foi bom mais nao chego a ser concreto e que eu tava acreditando demais nisso. Mas cada vez que eu pensava em algo, crescia uma angustia que ficava presa em mim sem eu poder falar algo, me sentia mal, e as lagrimas querendo ou nao, brotavam rapidamente nos meus olhos ateh cairem sobre meu rosto como uma longe cachoeira. Cada vez que eu fechava os olhos, sentia medo, sentia que algo eu poderia perde e logo eu pensava em voce, sentia que voce tava longe de mim, como se eu fosse o erro da historiia, me sentia mal por ser eu, e colocava defeito nos meus atos pra poder ter uma explicaçao concreta de tudo, nunca consegui. Eu comecei a ve que vc jah era tudo pra mim e eu todo dia achava uma forma de tenta explica pro coraçao que nao pode ter apegos, nao pode se apaixonar de uma forma que depois nao ha como voltar atras, mais ele nunca me ouviu, e começo a ver voce como o unico que ele amava, e queria dentro dele, eu comecei a me sentir bolada com isso, me sentia fria com todo mundo e a unica coisa que eu queria fazer, era fechar os olhos e te ver, de uma forma ou outra, soh te sentir, longe ou perto, mais te sentir, como se em um momento voce estivesse do meu lado me dando o maior apoio no que eu fazia, meus olhos incharam conforme os dias foram passando, minha cabeça era pior que um vulcao e eu me sentia mal, me sentia pior do que qualquer pessoa pode sentir, e isso começo a se torna um segredo, um dos mais intimos, ninguem poderia saber que eu, tao controlada por mim mesma, estava numa situaçao dessa, algo que eu nao poderia controlar com a mente. Nos dias seguintes, era soh coisa pior, meu corpo pesava, minha caea girava e o sono sumia, nao durmia por noites e soh sabia pensa em voce, soh sabia desejar voce por perto, e cada dia que passava, eu sentia que a indiferena çtomava conta, e a saudade aumentava mais do que o possivel. Eu me sentia como uma pessoa sem vida, nao pensava em mais nada pelo sono que partia de dentro de mim, e ao fechar os olhos, somente lagrimas e o sono ia embora, de uma forma que fosse mais uma noite sem sono, mais uma noite em claro, e eu me sentia sozinha. Em muitos momentos pensei em te ligar, somente pra ouvir sua voz ao telefone, mais eu me via longe de conseguir isso, jah que eu tinha medo de uma açao sua, de uma forma que voc e nao gostasse do que estava acontecendo, em mil palavras, nem eu mesma conseguia explica o que eu tava sentindo, eu tinha medo de algo que nao havia como dizer, mais havia sim no fundo, um tormento que me fazia me sentir assim, tao longe do mundo real. Desculpa se em algum momento fiz algo errado, se algum momento agi de forma diferente, mais eh que as vezes o dificil eh explicar uma atitude sem pensar. Te amo de uma forma tao simples e as vezes isso me sufoca tanto que eu mesma consigo entra em depre. Eu psso concorda que eu nao so a melhor pessoa do mundo, e queria tanto que me prometesse que sempre que houver algo, voce me dissesse, meu coraçao se sentiai mais leve sabendo que havera comunicaçao de tudo. Pode cre, eu nao so obsessiva, mais era por esse motivo que eu tinha raiva, que eu me sentia mal, e por esse motivo que eu chorava todo dia, te expliquei tudo, e espero que voce entenda. AMOVC