Em alguns momentos eu me fiz de forte, fingia nao ver, as vezes seria melhor mesmo nao notar coisas e nao errar a base delas. Mas sabe quando você sente que seu corpo precisa de uma atitude sua? Sabe quando você sabe que seu corpo precisa de uma unica solução pra aquilo que o faz ser tão fraco a cada dia que passa? Pois é, eu prefiro te dizer algumas coisas do que guarda-las comigo e me maguar com elas a cada dia que passa, enfrentando poucos detalhes que me machucam. Eu posso te fala que no começo, quando eu soube que sentia algo forte por você, senti medo, realmente, um medo que eu nao podia explica, nao podia negar que eu sentia. Aos poucos, eu fui conseguindo superar isso, e sabe, no começo mesmo de tudo, eu achava que ia ser perfeito, mas eu preferia muito mais quando eramos amigos, você talvez desse muito mais atenção, desse muito mais valor ao que eu sentia quando você nao sabia, e me doi admiti isso. Aos poucos eu via o quanto eu necessitava de palavras que talvez me fizessem sentir bem ou só me enganassem aos poucos, já que não existiam. Com a ausência de ambos, eu via que me doía saber que eu poderia pensa em algo que não fosse exatamente a verdade, eu poderia inventar coisas com a imaginação que aos poucos me machucaria, mais existia a confiança, e nela eu me apoiava. Não queria admitir que com o tempo eu derrubava grossas lágrimas que me deprimiam por saber que estavam sendo derramadas com sentimento de tristeza, e esse sentimento talvez me fizesse crer que o que precisávamos mesmo, era uma conversa real, onde não houvesse intervenções e nem outros assuntos para se descutir. Eu evitei te falar tudo o que se passava aqui dentro por medo da sua resposta, por medo de te querer mais do que eu podia ter, mas eu preferi crescer, preferi saber o que realmente você quer, o que realmente você pretende com isso, porque eu não quero mais pensar que você tá preso em mim, que por um acaso, preferia mais a amizade e talvez visse em mim só mais uma ficada, só mais uma pessoa. Eu não vou te dizer que eu nunca acreditei em você, pelo contrário, talvez tenha acreditado tanto que me perdi nas minhas palavras e nos meus gestos. Seus atos sempre me fizeram ver contrário do que você dizia, mas mesmo assim, eu queria não insistir, queria que somente fosse mentira, queria demais que no fundo, fosse só o teu jeito, mas eu ainda tinha essa dúvida. Eu preferia muito mais que você chegasse em mim e me dissesse exatamente o que você sente, ou o que você quer, não lhe prometeria sorrir quando soubesse e muito menos me sentir bem, mas se fosse para o bem de ambos, eu aceitaria, já que minha felicidade é algo que eu não pretendo perder, nem que for pra abrir as asas e deixar que você voe sozinho. Eu me machucava com sua ausência, deixava meu corpo se entregar aos prantos quando eu sentia que eu tava ficando pior do que eu imaginava e talvez a situação estivesse saindo do meu controle, mas no fundo, por mais que eu não quizesse admitir isso, fazer o que, choramos pra demonstrar o que se passa dentro de nós, e se for pra ambos ficarem felizes separados ou juntos, que seja. Eu nunca fui uma menina passiva ou submissa a qualquer palavra, mas talvez para não ter briga ou discussão, eu tenha deixado com que você dissesse o que desejava e eu apenas ouvia, sem ao menos discutir, e sabe, eu enguli sempre tudo o que um dia eu ia falar, e aos poucos, tinha que achar uma forma de colocar para fora, e aqui está, não quero que você ache que eu estou insatisfeita, talvez, você pense isso mesmo, não é? Mas é dificil te explicar que aos poucos, eu me sinto tão mal de saber que você mostra não estar comigo porque quer, e as conversas ao telefone, talvez não tenham sido todas tão claras. Você mostra desinteresse quando o assunto tem haver comigo, se bloqueia de fazer o que deseja quando tem a ver comigo, e sabe, não foi bem isso que eu quis, não era bem isso que eu tinha planejado. Desculpa se em algum momento você pensou isso, eu não controlo sua vida e nunca vou controlar, mas tambem não pense que eu não percebo as coisas, só me diz o que você realmente sente por mim, não vou ser a pessoa mais feliz do mundo se a resposta for ruim, mas meu coração estará aliviado de saber que pelo menos uma vez, alguém foi sincero com ele. Eu não sou tã frágil como pensam, eu ainda tenho controle sobre mim, e eu entenderia tudo perfeitamente.VêRz.