No escuro talvez eu me sentisse sozinha, em pedaços, onde ninguem e nada poderia mudar, nada poderia fazer o calor do corpo voltar novamente, a mente se encabula sozinha, a dor se transforma em duvidas, a cabeça gira e tudo perde o sentido. Eu posso olhar pro lado, onde verei pessoas rindo, onde verei conversas e risadas que poderiam fazer tudo desaparecer, só que ao mesmo tempo, meu mundo se fecha, as nuvens soltam trovoadas e eu desejo estar bem longe, onde ninguem pode me achar, afim de sentir o medo toma conta do céu e a chuva derramar sobre mim tudo o que eu mesma sinto. As vezes eu quero estar tão longe de uma sociedade e ao mesmo tempo fazer parte dela sem medo de errar. Eu posso ter sonhos e ao mesmo tempo fazer parte deles, e nada irá mudar. Eu posso querer que uma mão agarre a minha com força, puxando meu corpo contra outro, fazendo com que a minha cabeça gire em confusão e ao mesmo tempo posso querer andar para longe de todo mundo, sentar em algum canto onde a solidão faça parte, e ouvir estórias que não entram. Em certos momentos, eu posso querer ter motivos para rir, para sorrir sozinha quando não tenho nada para fazer, só que ao mesmo tempo, o toque de alguma música por perto, me arrepia o corpo e faz com que os pensamentos que estavam distantes voltem com tanta força que os olhos se encham de lágrimas de impulso.

       No momento, o frio rodeia meu corpo, fazendo-o ficar arrepiado, os olhos se sentem pesados, procuram motivos para serem fechados e o coração continua em disparada, sem um porquê, e o dia termina aos poucos, nada foi feito e nada acabou, e eu continuo sem entender porque as coisas simplismente acontecem e porque os sonhos nos deixam tão atormentados, porque eles mudam tanto minha noção de um pensamento certo. Eu poderia desejar nesse momento o abraço que fizesse meu corpo desmoronar sem sentido, eu poderia chorar sem achar o motivo ou simplismente achar uma imagem que me faça sentir segura, algo que faça com que eu tenha pressentimentos bons com os desejos que eu mesma faço. Talvez nem eu mesma entenda o que se passa na cabeça de uma pessoa que tudo precisa para se sentir feliz consigo mesma. Uma companhia ao meu lado, diante a um conhecimento que se faz desistir pelo silêncio em que junto caminha. O calor que deixou de me acompanhar somente para o frio me ensinar que o calor humano é aquele que eu preciso, o calor de uma pessoa em específico, onde eu sei que não poderei depender, porque a vida me ensinou que o eterno não existe, e que eu não posso simplismente ver que tudo é pra sempre, um eterno que se torna só meu. Eu poderia não ter braços em volta de mim quando o medo atacasse meu coração e o fizesse bater tão devagar quanto o ar que eu respiro com dificuldade, o corpo poderia tremer e se sentir muito mais leve que uma pena, e não teria nada que me apoiasse nesse momento, e mesmo que lá fora chuvesse, não teria nada que me protegesse para eu não me molhar.

       Talvez tudo o que me acompanhe seja o medo de acabar tão sozinha quando o momento em que agora eu me sinto, as coisas tão diferentes em que ocorrem na minha vida, passaram tão rapidamente que chego a me arrepiar de imaginar. Eu peço a mim mesma para ter coragem de seguir em frente, não ter medo de perder. Eu só preciso ser eu, só preciso saber dizer sem medo de machucar. Só preciso de você, de alguém.

       Sweet love - A year that we've known.

       Em 365 dias nos conhecemos, passamos por muitas coisas, foram as risadas que fizeram com que uns dias terminassem rapidamente e foram as decepções que fizeram com que muitos outros dias nunca terminassem. Um amigo, uma pessoa, um olhar, um sorriso, um abraço, um toque, uma risada, um momento, uma decepção, uma nova forma de olhar sobre tudo, uma nova chance, um novo tudo, um recomeço novo, uma expectativa diferente, uma olhava para tras, uma volta nos pensamentos, um passo adiante, um medo, uma lágrima, um amor. Eu esperava em cada dia uma coisa diferente, uma conversa totalmente fora do comum, uma pessoa que fez com que eu visse o ângulo diferente das coisas, uma pessoa para eu poder lembrar só de ouvir aquela música que você tanto gostava. Eu sorria cada vez que eu via alguma coisa que lembrava você, até porque, não tinha muito do que lembrar, fazia muito pouco tempo em que você começou a modificar as coisas. Você me deu uma muralha muito forte para poder me apoiar quando nada parecia dar certo, atravez de você, eu conheci pessoas que realmente modificaram cada parte da minha vida, as pessoas em que eu poderia confiar sempre, só que você sabia que era o unico que eu com certeza poderia falar sobre qualquer coisa. Eu vivia em volta das pessoas nos quais tinhamos em comum, conversava com todo mundo, tinha o conceito certo de cada um, um sorriso em cada rosto, uma risada divertida em cada assunto, uma raiva controlada sempre que alguém se metia com algum deles, e eu sabia que as pessoas preferiam não reparar nesse seu lado, mais eu reparava, qual o problema? Depois de um bom tempo, eu reparava em tudo em que eu podia, nos seus momentos bons, ruins, de raiva, de felicidade, de decisão, de medo, de fraqueza e mesmo que você não deixasse transparecer muita coisa, dentro de você, tudo era completamente diferente, você poderia até sorrir para todo mundo, abraçar e brincar, só que eu sabia que dentro de voce as coisas não eram bem assim, só pela forma com que você falava, sua voz era totalmente diferente quando voce forçava qualquer ato, e eu percebia isso.

       Demorou até pra eu entender o que tava acontecendo, eu não queria mudar a amizade, que tava ficando bem forte, porque tudo já era diferente com você, e não queria mergulhar em um caso que poderia não dar certo, mais nao tentei muito, guardei todas as datas e horarios, marquei tudo dentro de mim muito rápido, e mesmo que não quizesse admitir, era tudo importante para mim. A partir de muitas coisas você viveu em mim. Eu te vi chorando uma só vez, o que me desmoronou sem controle, eu te via machucado, eu te via sofrendo e eu não podia fazer muita coisa, eu te via tão frágil, mesmo que não fosse, eu te via diferente, eu queria só fazer com que deitasse no meu colo para eu poder tentar tirar aquilo que tanto te duía, eu não conseguia, porém eu tentava, um abraço talvez poderia mudar ou deixar com que você chorasse um pouco para limpar o que você sentia, ser aquela pessoa que estava do seu lado sempre, e que isso nunca ia mudar.

       Eu lembro dos dias em que você ia embora mais tarde porque eu pedia para que ficasse comigo antes de entrar em um curso que eu fazia, você ficava, reclamava um pouco mais sempre ficava e tudo o que eu pedia, era feito de imediato, não tinha tempo ruim para você, e eu sabia disso. Você ria, me zuava, me tirava u.u e mesmo assim eu vivia com você, engraçado como isso afeta né? Mais você sabia sempre o que dizer, e nada era diferente, tudo era sempre igual, mais pra mim era uma forma de se modificar a cada dia que passava. Eu lembro do dia em que eu deixei tudo para trás e fiquei abraçada o dia inteiro com você, não me importando nem um pouco com o que as pessoas estavam pensando de mim naquele momento, seu abraço pra mim era muito mais importante, você me esquentava e me falava coisas que mudavam o dia, coisas que me arrepiavam e faziam-me rir ao mesmo tempo, era tão bom te sentir tão perto e eu nunca tinha percebido isso antes, você passou a fazer parte da estória que eu escrevia e nunca percebia. Eu lembro de quando a gente ficou pela primeira vez, talvez fosse até errado, mais nada podia mudar e eu nem queria que mudasse, queria mesmo que tivesse acontecido, porque você sabia tudo o que eu sentia, já não era daquele dia, e demorou muito para acontecer, porém quando aconteceu, foi tão especial te sentir em mim, foi tão único eu dizer que te amava sinceramente, sem querer misturar tudo, foi recíproco, dois dias depois, não tinha mais o que esconder, era natural deixar acontecer. Eu lembro de quando a gente saiu junto, do ciumes que eu tive com tres crianças --' foi algo natural, foi algo engraçado. Eu tambem me recordo de quando eu já não aguentava mais nada, e terminei, aquele dia eu destrui aos poucos o meu mundo, tudo deixou de ter graça, e eu já não tinha motivos para encarar as coisas de frente, eu nunca queria ter sentido o que eu sentia aquele dia, talvez uma mistura de medo e dor, medo por eu nao ter tudo de novo, por eu perder o que eu mais amava desde que eu me conhecia, e dor por eu deixar acabar rápido, mais já não tinha mais jeito.

       Eu nao deixo de lembrar tambem do dia em que eu decidi deliberadamente que eu não ia ficar novamente longe de você, eu tava cansada de esperar que as coisas voltassem como antes, não iam voltar, essa era a minha maior certeza, não sabia porquê, mais eu sabia disso. Uma música. A música. Eu ouvi um refrão que me arrepiou até o último fio de cabelo, porque sua imagem veio tão rapidamente na minha mente que eu cheguei a me assustar com a capacidade que eu tinha de te prender nos pensamentos, a frase dizia " Parar de se falar só vai criar mais controvérsia ", para muitos não havia significados, mas ao contrário de todos que ouviam e não entendiam, eu fazia questão de entender, porque atravez dela, que eu senti seu abraço novamente, que fez com que as minhas pernas não se aguentassem em cima de si. Uma festa, um outro beijo, uma nova sensação, sem certezas. Um jogo, um outro beijo, sem medo. Dia O7/12/O9 eu tinha muito que lembrar porque foi o dia em que eu tinha certeza de que você era meu novamente, foi o dia em que eu sabia que era a minha certeza de ter comigo.

       Se eu fosse um dia agradecer por tudo o que um dia a gente passou, eu teria muitas coisas para agradecer, pra mim um ano não é pouca coisa, pra mim, um ano nunca vai ser uma coisa pequena, sempre algo de grande consideração a base do que eu sentia e ainda sinto por você.

       Você vai ser sempre a base de tudo, e todos esses dias foram importantes pra mim, não só pelo fato de seres dois meses juntos, três longes e agora quase quatro juntos de novo, você bateu as minhas expectativas, você foi o primeiro de tudo, de sentimento, de experiencia e da minha verdade, você é tudo o que eu quero daqui pra frente e mesmo que tudo isso não for eterno, pode considerar a melhor parte da minha estória escrita e rememoriada até agora.

       EU TE AMO MAIS QUE TUDO, VOCÊ É ETERNAMENTE AQUELE QUE VAI MORAR EM MIM, NÃO SÓ NO CORAÇÃO.

       Acho que eu nunca tive uma idéia de como seria sem você, me acustumei a ter seus abraços sempre que eu te via, me acustumei a te sentir em mim, a pelo menos sentir sua boca na minha. O sentido basico que eu arrumei pra mim, foi te ter sempre na medida que eu não sofresse tanto, eu precisava te ver perto, precisava saber onde estava e talvez a ideia de que algo pudesse te acontecer, afligia meu coração, fazendo o doer e até se mover de lugar pra me provar que ele sente muito mais do que eu, muito mais do que a minha mente. Você entrou na minha vida muitorápido e eu não poderia pensar numa forma de te tirar, porque é isso que eu tentava não fazer, mesmo com todos os erros cometidos, com todas as palavras grosseiras ditas, tudo fez parte do pacote que me fez te querer sempre mais, era um dos melhores motivos que eu tinha, você do meu lado.

       Um dia uma lágrima poderia ser o fim de tudo o que já aconteceu, talvez fosse só acontinuidade da minha vida me dizendo que depender das pessoas duia muito mais do que viver sozinho num mundo onde as pessoas sempre pensam mais em si mesmas do que nas pessoas que em volta vivem, porém, eu já tentei ver a minha vida sem você, seria um pouco mais que algo estranho, vazio, podem imaginar que isso é considerável um grande drama, coisa de atriz, mas só aqueles que têm uma pessoa especial na vida e que pensam que um dia podem perde-la, sentem o que eu to sentindo nesse momento.

       Em uma noite, um sonho me atormentou por uma noite inteira, sonhei que te via partindo, não só para um caminho diferente do meu, mas para um lugar totalmente longe de onde meu coração ainda poderia te sentir, eu te vi partindo tão devagar e eu não poderia caminhar até seus passos, porque minhas pernas não me permitiam andar, o rosto se sentia quente com a pressão que eu sentia dentro de mim e nada conseguia se modificar, você ia cada vez para longe e gritar seu nome já não adiantava mais, a minha cabeça era como uma bomba relógio que em poucos minutos poderia explodir, e em um grito abafado, você sumiu, e nada eu pude fazer, nem ao menos te segurar para tentar entender porque caminhava para longe de mim e porque eu fazia isso, porque você fazia isso, uma explicação lógica para eu poder tirar a dor que reunia dentro de mim. Foi o susto que me despertou o pior pesadelo que eu poderia ter, do sonho que na verdade, deixara de ser um no momento que você se afastava de mim.

       Disseram para mim queisso era somente um sonho e não se concretizava de verdade, porém naminha opinião, o medo que eu senti naqeuele momento não foi real, foi algo que eu não queria nunca que fosse real, era o pior sentimento que alguém poderia sentir na vida. Minha cabeça rodeava como um mundo girando muito rapidamente, eu sentia meu quarto navegando sobre a minha visão que não se mantinha firme em nenhum momento, nada me acalmava e eu sentia meu corpo cada vez mais transpirado do susto e do medo que me invadiam durante aquele sono pesado e misturado, eu sentia calafrios e nem abraços quentes poderiam acalmar e diminuir a velocidade com que meu coração batia, uma frequencia tão rapida que fazia meu corpo tremer e a cabeça girar cada vez mais.

       No meu mundo antigo, não precisava de muito para ter um motivo para ver que nada dava certo, só que com o tempo, as coisas aconteceram muito rapido e imaginar que eu ganhei voce e que posso ter perder sufoca a ideia de que as coisas podem continuar perfeitas, exatamente por isso que eu deixo de pensar nisso e elogio a cada dia que eu tenho ao seu lado, porque cada palavra, cada gesto e cada força que você carrega dentro de mim, me faz ser uma pessoa muito melhor do que antes, me faz crescer somente por abrir os olhos e saber que voce ainda tá comigo, mesmo vendo defeitos e qualidades. Eu não tenho um porquê de te querer tanto, só que a distancia pode machucar dois corações e a saudade pode fazer eles quererem sempre o calor um do outro. Você modificou meus passos e meus instintos, você modificou cada palavra que há significado, você deixou para tras os passos escuros e deixou mais claros os caminhos que na minha vida seriam percorridos. Você deixou o céu azul claro, deixou a chuva mais macia e o sol menos quente, você deu conforto ao meu abraço, deu força as minhas vontades, deu um sorriso nos dias tristes e deu amor nos dias carentes. Você fez parte da minha historia, aquela que antes nãohavia começo, meio e fim, hoje tem continuidade, prosseguindo sem fim, porém com felicidades e momentos. Você se tornou a metade de mim, o que faltava na minha vida. Você preencheu o vazio em que em mim existia, me deu uma razão nova pra percorrer tudo por você me deu certezas que antes fugiam do controle, você me deu canções inesquecíveis, promessas eternas e amores perfeitos. Você me deu tudo o que eu queria, e em um dia só, me deu a felicidade de anos, me deu sorrisos de uma eternidade curta, você me deu todos os motivos e momentos que eu jamais imaginei ter por um bom tempo. Você foi a real cor que veio na minha vida preta e branca. Você foi o amor que aqueceu meu coração. Você é a minha razão, a minha vida e o meu amor maior.