Tudo o que foi sentido depois da interrogação, foi confundido mais a mente confusa, foi se tornando sempre mais tres pontos e nada nunca teve um ponto final. Ao parar, só de lembrar do leve sorriso aberto, tudo foi se tornando mais simples, o coração foi se acalmando, tudo foi se colocando no lugar, e aos poucos, tudo foi se consertando, e mesmo que os mil pedaços ainda nao estivessem no lugar, o tempo foi se tornando pouco. Ao durmir, somente sonhar em te ver, se tornava algo que seria bom sentir, e ao acordar, grande ilusao seria acreditar. Ao desenhar sobre um papel delicado, seu leve rosto macio durmindo, e as lembranças vao se tornando cada vez mais nitida na memória esquecida, nas lembranças guardadas.

O que você faz agora que eu penso em você? O momento nunca passou e a cada dia que passa, se torna o passado que eu mais consegui viver. Você nao percebe que eu sinto sua falta? Não percebe que meus assuntos todos são somente com você? Eu gosto de pensar que você ainda está aqui, que você ainda quer viver ao meu lado e você nunca saberá das palavras que um dia eu te quiz dizer. Todo mundo já viveu por alguém, todo mundo já abriu o coração, e talvez o gostar e dizer, seja diferente em nossa lingua, e nossos corações nao batem na mesma freqüencia. E pelas verdades um dia ditas, tentei nao olhar sobre as cartas molhadas pelas lágrimas, que já não havia volta, não havia chances para novo começo. O olhar se tornou distante em memorias quase esquecidas e os livros de amor escritos, não são os mais exemplares. Ao longo do sonhoque se torna infinito, tudo começa a se formar em palavras absurdas que somente a mente pensa, e o coração traduz .. Saudade.

Quando olhou nos olhos, havia esperanças para poder andar com os proprios passos, a vida te levantou com a força de vontade que saia dentro de voce mesmo. Tudo o que foi feito, foi exatamente por você, os passos dados foram por você e as lagrimas escorrendo pelo rosto, sentiram o prazer de poder ser alguem sem precisar de alguem. Agora que eu sei sentir algo sem você, a saudade aperta, a falta dos seus braços vao virando um vicio dificil de conter, a e vontade de gritar contra minhas decisoes, de deixar voce ir vai se tornando peso na consciencia atormentada. Porque quando voce se foi, deixou um pedaço de mim com você e pode onde voce anda, meus passos te seguem, meu coração te segura e meu medo se faz maior do que as lagrimas escorrendo pelo rosto. Na noite em que houve despedida, tudo foi completamente a luz de velas e assim que seu olhar se afastou do meu, as luzes se apagaram e você se foi para nunca mais voltar, e os olhos se feixaram para nunca mais abrir.

Por onde anda, o mundo consegue ficar menor, você nao gosta de andar por ai, de seguir em frente, vive sobre o passado de onde você tira as magoas para poder sentar e sofrer. O fim nao é o bastante para você, quer sempre mais e o que sempre quer, nunca está ao seu alcance. Não aceita que a vida é boa e que amanha seria um novo dia. Ir a caminho de um sorriso nao seria tao dificil se você nao teimasse com a vida que te propos a viver. Você se quebra em mil pedaços e cada vez mais se afunda num buraco onde você mesmo achou, e nunca, mas nunca mesmo sairá se nao quizer. Agora o caminho será somente pedaços do que voce cultivou em poucas epocas de sua vida.

É como se sentir o vento já nao fosse mais o infinito, sentir prazer em andar pela chuva onde as gotas se tornam cada vez mais grossas, olhar para o redor e sentir que as pessoas te olham sorrindo, mover os lábios em formas leves para dizer palavras que serão pra sempre ... Novamente os olhos vao piscando devagar, conforme a brisa passa pelo meu rosto molhado pela chuva, onde os lábios formam um sorriso aberto e o coração despara de felicidade. Pensamentos que se confundem em cordas arrebentadas, em corações partidos e em palavras atordoadas vao se fazendo um labirinto onde nem você mesmo se encontra, onde nem você consegue decidir qual das partes da corda quer seguir, qual caminho a escolher, e em sorrisos dados, se transforma a duvida do que se achava certo para seguir ... entre reticencias, se acha mais uma pergunta a reesponder a si mesmo.

Eu chorei por horas para tentar abrir meus olhos e ver que tudo o que eu imaginava poderia ser verdade, poderia ser uma pagina virada e esquecer o passado. O arrepio foi subindo pelo corpo conforme as lagrimas foram dando passagem ao desispero dos sentimentos. Você nao soube se expressar, você nao soube valorizar e nem cuidar, cada palavra que eu disse, foi exatamente a sinceridade que meu coração precisava te falar e em tantas palavras, você foi pisando em cada um com todas suas atitudes. A mil chaves eu guardei tudo o que sentia na hora da raiva, porém, as poucos tudo isso foi se abrindo, e como sempre, se abre e você nao liga, fingi nao ver. Em mil palavras grosseiras, era somente uma defesa, era somente uma coisa que eu fazia questao de guardar em frente a mim para poder nao sentir tudo o que se passava, mais aos poucos, foi tudo virando a mentira que eu acreditava que nao era, foi tudo virando somente palavras perdidas para tantas atitudes nao pensadas. Você nao sabe o que eu sinto, você nao sabe o que eu penso e tambem nao sabe o que eu quero, tantas chances, tantas perguntas e nenhuma respostas no qual eu precise ouvir agora. Você nao entende que tudo o que eu fiz, foi exatamente para que um dia tudo fosse verdade, para que um dia, eu pudesse te olhar e dizer com sinceridade e sem medo que eu gosto de você, mais aos poucos, vou perdendo a confiança e a duvida do que eu sinto nunca foi tao concreta desde que eu comecei a te ver com outros olhos. Você nao sabe o quanto que eu te amo e o quanto que você é pra mim, nao sabe a facilidade no qual me machuco e no qual sinto dó. Tudo foi trancafiado novamente e desta vez nao há chave que abra, minha frieza fará seu coração congelar e de uma forma ou de outra, farei o que para mim for certo, porque alias, você nao sabe o quanto eu te amei ontem e o como será o amanha. Me arrependi na mesma hora de um dia ter te digo o que eu sentia, hoje só sei que em 8 meses, foi tudo a mentira que eu precisava para poder apagar da minha memoria, os medos de te perder, isso já aconteceu.

Eu queria que tudo fosse tao diferente, que tudo fosse ao menos sincero, algo que pudesse dizer que foi o coração quem disse, mais conforme vao passando, os momentos se tornam passado e tudo vai se guardando dentro de um coração machucado que fica como uma caixa de lembranças no qual eu nao quero lembrar. O mundo enquanto gira, me mostra as palavras que mais dueram quando ouvi, quando eu estive aqui, parada vendo a vida passar enquanto me lamentava em chorar cada dia mais por problemas passageiros e que na minha cabeça, viravam concreto de dor. Colocar as ideias claramente num mesa fria e que nao me diz nada, ver que cada ideia há um pouco de voce dentro, e isso vai encomodando quando o coração ve que nao há mais jeito. O vidro transparente se quebra nomomento que uma lagrima cai e vem junto com ela um mar de lembranças, fazendo o rosto ficar todo molhado e com uma expressao dolorida. O coração dispara de uma forma de sentir o medo nas palavras que iria usar, quebrado ele tenta se refazer conforme os dias passam. O calor do corpo se transforma em temperatura fria, tremor nas têmporas vao virando um medo incrivel de enfrenta um problema de frente. Tudo vai se formando em palavras fora do normal, o dia vai escurescendo e me vejo cada vez mais longe do que eu achava certo.

Poderia dizer que tres palavras sao o suficiente para te dizer a importancia que tem sentir voce junto a mim. Queria poder explicar de uma forma concreta que meu coração já nao consegue dizer algo ao nao ser seu nome. Com o tempo fui aprendendo com seu jeito, com sua forma de falar, sentir ou amar. Tudo foi exatamente como um sonho que duraria pra sempre, como uma historia de conto de fadas ou como uma carta escrita com o coração. O passado pode nao ter sido o mais perfeito e o exemplo, só que foi a lição que ambos aprendemos, a liçao que nos fez nos amar cada vez mais. O desejo mais longe do meu presente, era poder gritar o mais alto que eu posso, para nao só voce ouvir, para todo mundo ver que meu coração se foi no longo caminho que havia seu nome, que havia você, que havia o desejo de me entrega carinhosamente para aquele que fazia-o bater mais forte. Entre brigas e discussoes, sempre foi um longo motivo aquele que nos fez parar, que nos fez ver que era perda de tempo brigar, o mais simples era se entregar. Em tantos momentos o coração se quebrou em mil pedaços, e conforme o tempo foi passando, cada gesto seu, o fazia se contruir e voltar a ver que sem você nao havia mais razão para nada. Nunca houve trocas de olhares, nunca houve contato fisico ou simplismente um abraço no qual eu poderia lembrar do calor do seu corpo ou da cor dos seus olhos, nao houve palavras fortes e faltaram palavras quando nos vemos, nao houve nada no qual um dia a lembrança sinta falta. Não houve longos gritos abafados, nao houve beijos e nao houve nada no qual o coração sentisse mais apertado, mas houve um sentimento mais forte no qual eu quizesse sempre sentir que voce estava comigo, sentir que voce sentia a mesma coisa que eu possuia dentro de mim, algo que é inesplicavel, algo que seria a lembrança mais doce. Pensamentos que se confundem com sentimentos, vao virando o medo de pensar algo que não é, sentir algo que nao se pode, ou pensar algo que seja mentira. A sinceridade das palavras mais profundas, vindo com o som da musica que ao fundo toca, faz com que meu coração diga por ele mesmo, que você é a unica pessoa na qual ele quer dentro dele, na qual ele queira ouvir o nome, e sentir o prazer de ser retribuido. Ao escrever, o coração dispara, a pele se arrepia e a cabeça se confunde com palavras complicadas, porém, ditas com a maior vontade de se abrir. O começo da historia toda, foi feita para poder dizer que é essa a verdade que eu quero como lembrança, a verdade que eu quero para poder um dia lembrar que esse mundo magico, me deu você de presente e de uma hora pra outra, pode querer tirar, uma hora, vou sentar e pensar, que você foi a pessoa que roubou meu coração quando ele se confundia. Você foi o sonho que me mantinha acordada somente para sentir a verdade na pele arrepiada, no leve toque sobre a boca ao ver que tudo era simplismente o começo. O desenho foi se fazendo conforme as estrelas foram aparecendo, e ao olhar para o céu, deparei com meu maior medo, sempre te amar, sempre ter você em minha mente e meus pensamentos serem exatamente sobre você. Queria tanto sentir seu abraço apertado sobre meu corpo tremendo ao te ver, mas uma longa distancia nao basta exatamente para dizer tudo o que um dia achei ser ilusao. Tudo pode começar com palavras e terminar em lágrimas, mas o longo suspiro demonstra saudade, demonstra o olhar frustado de nao te ter aqui quando tudo parece perdido, sentir os olhos se enxerem ao perceber que o dia acabou e que eu ainda nao te vi entrar, nao te vi conversar. Ao me deitar, vou sonhando de olhos abertos cada detalhe de um dia te mostrar o que o coração sempre quiz dizer, ao fechar os olhos e sonhar, penso que somente no dia seguinte poderei pensar em ver você entrar. Novamente me vejo pensando em voce, e quem sabe um dia voce veja que era sempre tudo mais que sincero dizer EU TE AMO de uma forma comum ou te dizer em cada detalhe que eu nao vivo sem você e mesmo te dizendo mil palavras grosseiras, ainda há um coração que bate muito mais forte por você. THE END

A minha dor era o que eu nao queria sentir, queria esquecer que isso tava acontecendo, queria parar de chorar ou parar de sentir, queria sumir e nao ver, e nao lembrar. Você foi meu porto seguro, mais preferiu ser somente mais um homem na minha vida, fez com que eu escolhesse entre você e a dor que aumentava dentro do meu peito oprimido, fez com que eu enfrentasse de cara tudo o que eu enganava diante a tudo. Fez eu voltar aos meus 10 anos e reviver tudo o que eu fiz questao de aagar com sacrificio de uma vida. Chorei por horas até recuperar tudo o que eu tinha, para recuperar o controle. Ao sentir na ponta da cama e me olhar no espelho, me pergunto 'no que eu me transformei?' e nesse ponto de vista, começo a ver que eu nunca fui uma pessoa tão fria e machucada como hoje me vi, virei mais do que uma garota normal, virei uma garota cheia de problemas e com o coração machucado. Ao lembrar de cada detalhe no qual vivi, começo a perceber que mesmo que a dor for maior, o orgulho foi ferido, foi controlado por quem somente via de fora, e nada foi em vão, foi tudo um aprendizado. Tento me fazer de forte, tento virar a pessoa no qual sempre teve controle diante aos sentimentos, só que o controle foi virando lágrimas pesadas nos olhos inxados de tanto o que se passou. No quarto escuro, tento me ver seguindo a vida sem falar de você ou pensar em você, tentando esconder os sentimentos numa caixa no sótão, só que nada foi esquecido e nem guardado, você nao é mais a mesma pessoa, não é o pai que eu vi quando eu era somente uma criança. Eu cresci e meu mundo virou contrario do seu e a cada sentimento escondido no fundo do coração, é uma lagrima que hoje volta a cair. Eu tento fazer com que isso vire mentira, tento fazer com que isso vire somente um momento no qual eu viveria toda minha vida, mas hoje passou dos limites, você se transformou em uma pessoa estranha, uma pessoa diferente da que eu vivi por parte da minha vida. O filme da minha vida era como um filme diferente, um filme no qual seria pra sempre, hoje vejo que isso acabou. Memórias de tudo, de momentos, continuam comigo, continuam pela vida, as fotos nao foram rasgadas e nada foi esquecido, as lagrimas caiem, demonstram o que por dentro há e no fim, será como sempre foi, será tudo mal resolvido. Você nao está mais aqui. Você me trata como criança, como uma minina que ainda nao cresceu, que ainda nao tem opioniao propria, mas nao viu ainda que a criança cresceu e que a pessoa na sua frente é o que sua filha que acreditava em tudo, virou mulher e não cai mais nas mentiras que você insiste em contar. O passado agora faz parte do livro em que eu fechei.

Todo mundo reclama do que um dia teve na vida, o que eu tive foi uma longa dor no qual eu nao consigo apagar ou esquecer, nao consigo deixar d lado ou fazer mudar. Tudo oque um dia eu sonhei pra mim, passaram de meras palavras, já que as lagrimas teimosas que caiem sobre meu rosto, lavam a alma e ainda deixam a pequena lembrança que um dia eu te amei. Todo mundo briga por ter um pai que reclama da vida e de tudo, eu tenho um que nao liga pra mim e ainda diz que é um dia pra eu ver ele somente como mais um.

Por mais longe que eu andei, vi que nada fugiria das palavras que minha memoria insistia em guardar, nas lagrimas que desciam e no coração que não se aguentava. O céu azul fez com que o toque ao fundo da musica, fizesse tremor aos labios que se contraiam ao te ver. Foi tudo bem claro para ambos, foi tudo sincero no começo da conversa e nada teve o ponto final, tudo mal esclarecido, tudo mal apagado da memoria. Novamente quebro meu coração, novamente me permito chorar, e ao sentar na beirada do chao, choro por longo o desispero, por maior que for a dor, por maior que seja a decepção, chorar foi tudo o que eu achei no fim do corredor, no fim dos meus sonhos. E ao fechar os olhos, me deparo com nossa musica, me deparo com os melhores momentos que nós vivemos juntos, e nada posso fazer além de tornar tudo mais claro. O filme da nossa vida passa em minha mente e se misturam com as confusas lembranças que doi no fundo ao lembrar. Eu fecho minha vida e me levanto, tento levar a diante a ideia de nao ter em mim seus abraços, de nao ter em mim seu perfume adocicado que me arrepia ao sentir. E tudo foi somente o sonho da criança. Nossas brigas foram as que mais marcaram junto com os beijos que compartilhavamos juntos. O tempo frio me arrepia o corpo, me faz lembrar que no frio da noite, havia seus braços para me confortar, e ao olhar para tras e para os lados, as lembranças vao virando mais confusas, e mais saudades vao nascendo dentro do coração atormentado. Ao levantar, fexo as cortinas, apago a luz, e me persigo nas horas que deveria me dar calma, que eu deveria fazer tudo contrario. Tudo vai se formando e a vontade de gritar seu nome se torna cada vez mais funda. Foi tudo tão intenso que ao lembrar, o coração aperta, se faz de dois um só, e os mil pedaços se voltam a juntar, e se soltam quando o sonho se faz passado.

O coração aflito passa de etapa para etapa numa função unica de nao poder compreender razões, de nao compreender passos que a vida dá. Grandes motivos são maiores para poder fazer com que o coração despare numa velocidade inesplicavel, de um jeito tão diferente e desisperado. Amanha poderia ser um novo dia para começar, se a vontade de fugir nao fosse maior. As lagrimas que descem pelo rosto aflito, não devolvem a paz interior e dão cada vez menos cor ao rosto. Um minuto poderia dar um ponto final na historia que todo dia insistia em nao sair do papel, nao tinha um caminho pronto e nem nada feito, era somente pedras sobre o asfalto e um longo passo. A clara desconfiança dava ao dia uma cor escura, com os olhos fechados, tentava ver a perfeição de uma imagem diferente da que eu mesma vivia.

Ao sonhar com o já vivido, lembrei de poucos segredos que seriam dificeis e nada agradáveis para a mente confundida e o coração empedaços. Foi longo e grande o pedaço que você tirou de mim e novamente, estou ao seu lado, e ainda tento entender um motivo para isso, ainda tento entender porque estou a fazer isso, se voce só gosta de me ver chorando. No fundo ainda há algo que ninguem pode discutir, mas nada concreto o suficiente para discutir, tudo novamente em mil pedaços, tudo num só castigo, ainda te amar.

Na sinceridade das palavras, no leve toque da mao e da respiração ofegante ao coração desparado e depois apertado, teria o que dizer? O que continuar? Talvez nem minhas perguntas tenham a resposta desejada, talvez nem tudo fosse realmente sincero ou seria vagas perguntas numa mente encabulada e vazia. Não foi você, nem ambos, nao teve um endereço fixo a culpa e grande o problema, era acreditar nas proprias mentiras.

Uma situação complicada para quem via e nada sentia, estranha para quem somente criticava e nao viva, tudo envolvido, mesmo sabendo de tudo o que vao falar, eu ouço, somente ouço metade dos problemas que eu mesma vivo, problemas que todo mundo se envolve e no fim, ninguem faz nada. Nada para mudar, nada pra fazer ser um caminho menos longo, só de fora vem criticas, e nada de perfeições e nem caminhos concretos.

Fazer acontecer, fácil chegar e falar, na hora, seguir é algo mais complicado do que se sentisse, fazer acontecer é fazer o mundo giurar diante a suas decisões. Andar em linha reta somente para nao ver o que atras há, o que atras se esconde. Eu tento parar o tempo para nao perder tudo oque eu lutei para ter, mais parece que o relogio nao para de fazer os ponteiros andarem, e tudo vai andando de forma tao rápida, nem podendo conter as linhas que eu mesma tracei. O tempo virou um grande problema inevitavel, uma grande peça dificil de montar. O ar vai se comprimindo diante a mim, e nada vai fazendo efeito além das grossas lagrimas salgadas que se formam e caiem sobre meu rosto.

Eu sou uma garota que chora e que sente, tenho tudo o que uma pessoa normal tem, mas ninguem vê, ninguem sente o que eu sinto e tudo vai se apagando, se tornando menor, se tornando inferior. O que fazer? nada há pra fazer além de mostrar que é tudo contrario. Na hora de chorar, veja que eu estou aqui, que eu ainda existo no seu mundo para pelo menos te dizer algo que conforte, veja que aqui estou para poder mudar o que um dia foi errado. Eu ainda sinto saudade dco que um dia foi verdade, do que está guardado hoje numa caixa de memoria, onde eu nunca vou tocar ao esclarecer que ainda nao aprendi a te esquecer.

No fundo das palavras mais sinceras, havia um pingo de falsidade nas palavras que se envolviam e complicavam-se a sair. Tudo era perfeito demais pra imaginar que talvez algo mudaria, ou algo faria questao de ser diferente. Nada poderia voltar ao passado que tanto foi dificil esquecer e nada seria a mesma coisa se eu vivesse cada dia a mesma coisa. Ao fechar a porta e me mover para outro canto da casa, vou pensando em poucas coisas que poderiam ter uma continuação, que poderiam ser diferentes, talvez os amigos nao ajudassem e tudo fosse deixado pra lá, mas será que foi guardado ou esquecido? Sempre posso dizer que nada valeu a pena, posso sempre contar com o que eu sinto, ou deixei de sentir, posso sempre chorar e me livrar da culpa de nao evitar você ir. Agora veja bem, viver de passado não dá, tudo foi vivido e agora é hora de feixar o livro de recordações.